Waven's world

Pentru toţi pasionaţii de rollercoaster-e sau de Tycoon-e iar pentru cei care sunt întrunesc ambele condiţii un super filmuleţ. De remarcat finalul filmuleţului.




Şi mai sunt :))

Beneficiind de o îngrozitoare durere de cap, am zis să-mi încerc norocul şi să fac pe leguma pe canapeaua din sufrageria proprietate personală (pardon, co-proprietate cu ABN-ul).

Tot din cauza durerii de cap dar şi a orei nefericite la care m-am decis să vegetez, pentru relaxare am ales alături de canapea şi televizorul. Introduc ora nefericită în povestire, pentru că tocmai ce se împlineau ceasurile când încep principalele ştiri ale zilei: ora 7! Ce mi se poate întâmpla, găndesc? O să mă ia somnul în cel mai rău caz, zic.

Şi zac, şi zac şi mă setez pe ignore (ce bine era...) până când mă păleşte de undeva de departe, prima ştire:



Complet năuc, încercând să-mi trezesc cei 2 neuroni care se mai zbăteau să stea de planton dar complet nauciţi de faptul că castravetele (pardon!) belgianului de rând este cu 28% mai ...ieftin decât al românului nici n-apuc să-mi transform salariul din ron în euro si din 38 in 100% ca să văd şi eu cu cât este plătit un european sadea, când nemuritoarea mă trăzneşte cu alta:



Sa fiu al dracu'!

Adică, 12 ani de zile copilul meu se va pregăti pentru viaţă în şcoala publică românească tocind la vieţile sfinţilor, scurta istorie a omenirii (căzută în cap din rai) transcrisă de Biblie în 245 de pagini (scrise mic, ce-i drept) şi alte potlogării povestite de vreun demn slujitor al Domnului, care va veni la şcoală cu limuzina din dotare (a parohiei dotare, bineînţeles) nu ca ceilalţi profesori, cu bicicleta.

Brusc, simt că durerea de cap de la care mi se trăgeau toate se retrage timid din faţa realităţii crude şi înfrânt părăsesc canapeau şi mă duc.

Să vomit, băga-mi-aş .... Numa' capul asta e de vină, cu durerea lui cu tot!

No comment!


(click pe poză ptr a mări)

Azi, aflu, este o zi mare.
Aşă că, vă invit cu mic cu mare să înghiţiţi tot!

Detalii despre jocul ăsta, pe Youtube, normal.

Three pregnant women, a brunette, a redhead and a blonde, are all waiting in a waiting room to see their pediatricians for a check up. While they are waiting, they discuss the sex of their unborn babies.

” Mine is going to be a boy,” proclaims the brunette.

“How do you know this?” asks the blonde?

“My husband was on top when the baby was conceived,” replies the brunette.

“Mine is going to be a girl,” says the redhead in response.

“And how do you know this?” asks the blonde again.

“I was on top of my husband when the baby was conceived,” replies the redhead.

The brunette then asks the blonde “and what then do you think you’re going to have?”

The blonde then exclaims excitedly “Puppies!”

Aseară, priveam cu totul întâmplător un meci de fotbal mai mult de curiozitate să văd cam cum începe returul de campionat. Aşa de interesat eram de meci, încât după câteva minute îmi dau seama ca habar nu aveam cine cu cine juca. Bineînţeles nici Antena1 care transmitea meciul, nu avea niciun scor afişat pe nicăieri iar comentatorii băteau câmpii într-un mod complet organizat şi fără nicio legătură cu jocul.

Ce m-a trezit din reverie şi m-a adus cu picioarele pe pământ a fost întrebarea fetiţei mele: Tati, care sunt ai noştri?
Obişnuită ca eu să mă uit doar la meciuri în care unii dintre ei trebuiau să fie ai noştri, copila a fost mai mult decât nedumerită când i-am răspuns: aaa, amândoua echipele sunt ale noastre.
La nici 2 secunde după răspunsul meu, aflu şi combatantele din teren: CFR Cluj şi Universitatea Craiova. Iar după alte câteva secunde izbucnesc în râs, când îmi dau seama că din cei 22 de jucători de pe teren numai câţiva (vreo 8, am numărat mai târziu) erau români şi restl aveau alte naţionalităţi. Nici pe băncile de rezerve, lucrurile nu erau mai clare: 7-7 români-străini + 1 antrenor roman vs 1 antrenor străin.

Am stat şi-am urmărit în continuare meciul, până când o nouă întrebare mă blochează: Tati, da nenea ăla în negru e tot de-al nostru? Încerc să-i explic copilului cum e cu arbitrajul, la ce e bun şi cu ce se manâncă cănd, hopa, aud numele arbitrului: Istvan Kovacs!!! Clar de-ai noştri zic şi schimb canalul.

În rest, numai de bine, pentru că sunt sigur că ăia de se bat pe la intrările din stadioane sau prin peluze ori pe străzile laterale arenelor de sport, cu siguranţă sunt de-ai noştri ...

"O identitate digitala poate fi creata extrem de repede, dar, cu cat e mai de succes, cu atat devine mai greu de schimbat. Succesul tau ca blogger se masoara in cei care te citesc, in atentia pe care ei ti-o acorda, in puterea personala pe care ei ti-o cedeaza si pe care tu o folosesti pentru a iti perpetua noua persona. Cu cat e mai multa atentie, cu atat mai puternica va deveni identitatea ta digitala. Daca vei incerca s-o schimbi, publicul iti va pleca. Vei ramine fara atentie si fara putere.

Nu e nimic grav atat vreme cat identitatile tale digitale coincid cu identitatea ta reala. Daca insa identitatile digitale sunt masti pentru diverse frustrari, mici pansamente aplicate de-a lungul timpului pentru a ascunde neputinte, ei bine, atunci propriul lor succes te va sufoca, acoperindu-te cu excrescente nenaturale, crescute peste identitatea ta reala. Cu timpul, vei fi recunoscut doar dupa identitatea digitala, iar cea reala se va substitui celei inventate. Vei trai de fapt viata altcuiva…"

Tot articolul la Dragos.

Fără nicio legătură cu nou lansatul album al lui Michael Jackson (despre care mă tot chinui să scriu de vreo câteva zile, dar nu găsesc timp) sau poate cu legătură cine şie reclama de mai jos:



Şi încă una:

De câteva zile, un cuvânt mă urmăreşte obsedant: serendipity.
Mă urmăreşte, mai ales că nu reuşesc să-i găsesc o traducere în română cât mai succinta . Nu un cuvânt, nu cer imposibilul, dar măcar 2-3 hai 4.
M-ajută şi pe mine cineva?

Astăzi, pentru prima oară în cariera mea am fost interpelat cu Domnu' inginer! Inutil să spun, că iniţial n-am avut nicio reacţie, astfel încât partenerul de discuţie a trebuit să se repete.
Lucrând în cu totul alt domeniu, constat că reacţiile mele de inginer, atât pe plan profesional cât şi social (:D) se atrofiază pe zice trece.
M-am trezit într-una din nopţile trecute, deranjat de nişte zgomote ciudate venind dinspre baia mea şi mi-a luat câteva zile încercând să-mi aduc aminte de un termen (drag nouă prin facultate) care desemnează zgomotele puternice care apar într-o conductă/tub/ţeavă de diametre mici(?) prin care circulă fluide (nu mai ştiu dacă şi presiunea are vreo influenţă, dar parcă nu...). Cu greu mi-am adus aminte de fenomenul de cavitaţie.
Hei, ce vremuri!

Let us keep dreaming of a better world.

Acesta este sloganul unei reviste pentru bărbaţi, CHE pe numele ei.

iar despre ilustraţia sloganului, iată:





Via.

Bine te-am regăsit blogosferă!

Interesante reclamele celor de la FNAC, atât ca idee cât şi ca realizare.

Sloganul este Vinyl never dies iar protagoniştii sunt (oarecum...):

Jim Morrison



Elvis Presley



Janis Joplin

Azi implinesc 2 ani la actualul loc de muncă. 2 ani plini şi de bune şi de rele, ani în care am trecut prin momente care m-au schimbat, ani în care am învăţat multe (şi continui să învâţ încă), ani plini de momente la limită în care nu ştiam ce-mi rezervă următoarele 5 minute, ani care m-au schimbat.

Dar cel mai mult, în aceşti ani, am beneficiat de ajutorul, sprijinul şi cel mai important prietenia colegilor mei. Motiv pentru care le mulţumesc şi le promit că n-o să plec să lucrez nici la Microsoft nici la Google oricât de atractive le-ar fi fi ofertele, precum cele de mai jos:

Life at Microsoft



Life @ Google



Btw, nu sărbătorim azi avem un audit care nu ne prea permite dar în curând...

Şi maine altă aniversare ...of of :))

În viaţă trebuie să ştii când s-o cârmeşti




dacă nu vrei să te trezeşti pe sens unic:

La mine în cartier unul din cele mai cunoscute puncte de reper, pe lângă supermarket şi La poştă (:D) recunoscut mai este şi un nene. Cred că i-a servit pe toţi, dar absolut toţi locuitorii cartierului, cu un lucru mai mic sau cu o lucrare de amploare. Firma este aceeaşi de cel puţin 20 de ani. Interiorul s-a mai schimbat de câteva ori de-a lungul anilor. Omul a mai îmbătrânit şi el puţin. nu este nevoie nici măpcar să-i spui care-i problemă, că o descoperă în primele 5 secunde după ce i-ai trecut pragul. Este una dintre ultimele amintiri ale cartierului copilăriei mele.

Este cizmarul cartierului.

N-am ştiut niciodată cum îl cheamă, dcă are copii sau câti ani are. Şi poate nu voi ştii nici când va muri. Voi afla probabil mult timp după. Dar astăzi, venind spre casă mi-a sărit în ochi, din nou, după mult timp, firma lui.

Şi mi-am adus aminte de un mail primit zilele trecute. Oarecum spam, oarecum funny un amic, al unui amic, al unui amic, al unui prieten bun mă anunţa de un nou deschis site: Reparatii incaltaminte.ro.
Ei da! Viaţa bate netu'! Sau netu' bate viaţa?

Luaţi de vă serviţi, zic nu înainte de a strâmba a cârcoţaş din nas: cum adică dom'le firmă serioasă se ocupă de Lipit damă/bărbaţi şi Transformare damă/barbăţi şi mai ales la preţutile astea derizorii...

Calendaristic, astăzi începe una dintre cele mai mizerabile perioade din viaţa unui bărbat, perioadă pe care specialiştii o numesc şi Triunghiul Mortii: Valentine`s Day - 1 Martie - 8 Martie (bine, dacă gagica-ta suferă de ecumenism, felicitări, te-ai încălţat şi cu Dragobetele). Cele trei sărbători ale morţii reprezintă sabatul negru al bărbatului, care va fi nevoit să participe, în tot acest timp, la ritualurile demonice de adorare a consoartei.

Triunghiul Morţii debutează cu sărbătoarea Sfîntului Valentin, o zi în care bărbatul execută un ceremonial pe lîngă care pînă şi dansul drăcesc al broaştelor riioase în fluieraturile copiilor morţi nebotezati pare “Lacul Lebedelor”. Chiar dacă este o zi în care ar stă cu plăcere peste program, bărbatul va trebui s-o şteargă mai devreme, ca să se poată înghesui alături de alţi nefericiţi în magazinele cu inimioare, muţunache şi alte asemenea obiecte pagine de cult (pe care, ulterior, gagica-sa le va pune la vedere prin casă, că să aibă prietenii lui un motiv ca lumea să facă mişto de el cînd vin în vizită). Înarmat cu această primă dovadă de iubire (se păre că pînă şi Iisus obişnuia să le dăruiască ucenicilor Săi ursuleţi de pluş şi inimioare de ciocolată, că să le arate că-i iubeşte), bărbatul va trece pe la tarabele de flori, unde va jertfi încă o parte din salariu. Însă partea cu adevărat grea abia acum începe. După ce depune aceste mărunte ofrande la picioarele gagică-sii, bărbatul va trebui să suporte calvarul unei ieşiri romantice în oraş. Va fi o seară plăcută, la finele căreia va înţelege cât de forţată era comparaţia cu sabatul negru: în fond, Satan nu vrea de la tine decât sufletul, nu-ţi face praf salariul şi nici nu pretinde să te plimbi cinci ore cu el prin parc dacă-l iubeşti.

După 2 săptămâni de refacere (asta, dacă a reuşit să-şi convingă prietenă că Dragobetele e o sărbătoare pentru ţăranii care n-au cablu şi nu prind Eurosport), bărbatul va da piept cu cea de-a două incercare: Martisorul. După cum desigur ştiţi, martisorul este un obiect artizanal de foarte mult bun gust, pe care femeile îl poartă atârnat de piept pentru a vesti venirea primăverii. Se pare că presupunerea oamenilor de ştiinţă cum că păsările călătoare ştiu din instinct când să se întoarcă din ţările calde este complet falsă; în realitate, ele sînt anunţate de un porumbel voiajor: “Haideţi, feţelor, că au început proastele alea să poarte mărţişor”.

Însă nimic nu-l poate bucură mai tare pe un salariat obişnuit, care se chinuie 12 luni pe an să producă texte de calitate pentru un salariu mizer (v-aţi dat seamă, desigur, că nu era vorba de mine cînd am spus “texte de calitate”) decât 8 martie, o zi în care acestă va trebui să caute un cadou frumos (care să nu fie nici mărţişor, nici inimioară, fiindcă imediat după 1 martie acestea devin nişte kitsch-uri ordinare). Cadoul trebuie însoţit obligatoriu de flori (care nu devin un kitsch ordinar după 1 martie, plus că preţul florilor de 8 martie poate aruncă lejer în criză întreagă economie mondială) şi de o noua ieşire romantică în oraş (unde, că să faci rost de o rezervare, s-ar putea să fii nevoit să-i răpeşti familia chelnerului).

Specialiştii nu au reuşit să-l identifice pe inventatorul acestor sărbători, însă se presupune că este vorba despre un dement care, după ce s-a însurat, a aruncat întreagă vină asupra omenirii şi a jurat să se răzbune.

Din gasită
aici

Oare şi la ei o fi?

O sugestie, pentru un cadou deosebit de Valentine's day. Asta dacă aveţi suficientă răbdare şi îndemănare şi talent că timp ar mai fi ceva.

Câteva lucruri/fapte cu/despre mine, pe care acum le fac publice acum, aici pentru prima dată:

- If you play Led Zeppelin's "Stairway to Heaven" backwards, you will hear Waven laughing at you.
- Waven counted to infinity - twice.
- Waven was born with the right to party. Unlike the rest of us, who have to fight for it.
- Waven can speak braille.
- Waven beat a wall at tennis. Yes. A WALL
- Waven played Russian Roulete with a fully loaded gun and won.
- Waven is the only one who can "try this at home."

Mai multe, dacă vă interesează, am făcut o lista.

Thx, Dragos.

Atonement si Amy Winehouse - marii câştigători ai acestui an.

Listele cu câştigătorii pe site-urile lor: BAFTA şi Grammy.

PS: btw, am o întrebare, cum e mai bine/normal/logic/firesc unui cântăreţ trebuie să-i pui link către wikipedia sau youtube [sau (doamne fereşte!) direct către vreun torrent cu discografia completă]?

E încă duminică, avem timp de râs, so:

A lawyer married a woman who had previously divorced ten husbands.

On their wedding night, she told her new husband, “Please be gentle, I’m still a virgin.”

“What?” said the puzzled groom.

“How can that be if you’ve been married ten times?”

“Well, Husband #1 was a sales representative: he kept telling me how great it was going to be.

Husband #2 was in software services: he was never really sure how it was supposed to function, but he said he’d look into it and get back to me.

Husband #3 was from field services: he said everything checked out diagnostically but he just couldn’t get the system up.

Husband #4 was in telemarketing: even though he knew he had the order, he didn’t know when he would be able to deliver.

Husband #5 was an engineer: he understood the basic process but wanted three years to research, implement, and design a new state-of-the-art method.

Husband #6 was from finance and administration: he thought he knew how, but he wasn’t sure whether it was his job or not.

Husband #7 was in marketing: although he had a nice product, he was never sure how to position it.

Husband #8 was a psychologist: all he ever did was talk about it.

Husband #9 was a gynecologist: all he did was look at it.

Husband #10 was a stamp collector: all he ever did was… God! I miss him!

But now that I’ve married you, I’m really excited!”

“Good,” said the new husband, “but, why?”

“You’re a lawyer. This time I know I’m gonna get screwed!!

Sau câteva idei pentru la vară, la pădure:

Pentru cine nu-i cunoaşte este vorba despre NEW KIDS ON THE BLOCK!!!!

Şi se pare că se pregătesc de o revenire.

Detalii pe NKOTB.com










PS: Wahlberg care se vede e doar Donnie. Nu frac-su'!

Ce inseamnă de fapt evoluţie?

EVOLÚŢI//E ~i f. 1) la sing. Modificare treptată a calităţii spre un nivel superior; dezvoltare. ~a speciilor. 2) Curs al unei acţiuni, al unui proces; desfăşurare. ♢ În ~ în curs de dezvoltare. 3) (despre avioane, nave) Mişcare largă (mai ales circulară) în jurul unui punct fix. 4) (despre trupe militare) Schimbare de poziţie; regrupare tactică şi strategică; manevră. 5) (despre sportivi, artişti) Prezentare în faţa publicului.

Din DEX.

Evolution
Noun
1. A process in which something passes by degrees to a different stage (especially a more advanced or mature stage); "the development of his ideas took many years"; "the evolution of Greek civilization"; "the slow development of her skill as a writer".

2. The sequence of events involved in the evolutionary development of a species or taxonomic group of organisms.

Din Webster.

Şi a treia exemplificare:



Sursa.

Una dintre cele mai grozave reclame, ever:

Am un prieten care-mi zicea zilele trecute că mai are 3 mari dorinţe de la viaţă: să-şi facă un concediu în Cuba, să facă un copil şi să ajungă o dată la Carnavalul de la Rio.
O fi mult, o fi puţin n-am ştiut ce să-i zic.
O Cuba - 5000 euro

Un copil - priceless

Un Rio - iată-l:

Filmul de vineri seara:



PS asta-i pentru prietenii mei pescari şi pentru toţi cei care-au suspinat vroedată cu băţu-n mână la o margine de apă ...

Acum am şi eu întrebare: dac-am Casco poate intra la vandalism ce face Mioriţa asta? :D

..celor din jur?
Simplu:



Via

Absolut fabulos!



Via Piticu.

O scurtă şi dureroasă analiză a României contemporane Gazonul englezesc.
Bravo Alex!

Poate acum?

Vi se pare cunoscut?

Vreţi să ştiţi cum va arăta noua Dacia?
Vă spune ceva nume ca: Boccara, Koleo, Sandero? Dra dacă le adăugaţă Dacia în faţă? Nici acum?
Iată!











Sursa. (în meniul din stânga găsiţi şi un link pentru traducerea paginilor în engleză)

PS: păcat că pozele sunt luate din secţiunea Photoshop, so ...

I intend to live forever - so far so good.

Via.

Ce-i mai mică şi mai mică decât moaca de furnică?

Priviţi mai jos:






Mai multe la Zuza.

Dacă vă place, găsiţi mai multe pe Youtbe, sau versuri pe Metrolyrics sau dacă doriţi facţi-i o vizită la ea acasă Katiemelua.com.

Şi apropo de site ei, are şi o secţiunea blog unde prima însemnare este datată 24.12.2003 !!!

Şi pentru final, preferata mea - Nine milions bycicles:



V-am zis că vreau s-ajung în China la vară? Poate chiar la Olimpiadă ...

Două glumiţe tari, numa bune pentru we care vine:
Prima:

A man escapes from prison where he has been for 15 years. He breaks into a house to look for money and guns and finds a young couple in bed.

He orders the guy out of bed and ties him to a chair, while tying the girl to the bed he gets on top of her, kisses her neck, then gets up and goes into the bathroom. While he’s in there, the husband tells his wife:

“Listen, this guy’s an escaped convict, look at his clothes! He probably spent lots of time in jail and hasn’t seen a woman in years. I saw how he kissed your neck.” If he wants sex, don’t resist, don’t complain, do whatever he tells you. Satisfy him no matter how much he nauseates you. This guy is probably very dangerous. If he gets angry, he’ll kill us. Be strong, honey. I love you.”

To which his wife responds: “He wasn’t kissing my neck. He wwas whispering in my ear. He told me he was gay, thought you were cute, and asked me if we had any vaseline. I told him it was in the bathroom. Be strong honey. I love you too!!”

Şi a doua:

A wife decides to take her husband to a strip club for his birthday. They arrive at the club and the doorman says, “Hey, Dave! How ya doin’?” His wife is puzzled and asks if he’s been to this club before.
“Oh, no,” says Dave. “He’s on my bowling team.”

When they are seated, a waitress asks Dave if he’d like his usual and brings over a Budweiser. His wife is becoming increasingly uncomfortable and says,”How did she know that you drink Budweiser?” “She’s in the Ladies’ Bowling League, honey. We share lanes with them.”

A stripper then comes over to their table, throws her arms around Dave, and says “Hi Davey. Want your usual table dance, big boy?”

Dave’s wife, now furious, grabs her purse and storms out of the club. Dave follows and spots her getting into a cab. Before she can slam the door, he jumps in beside her. He tries desperately to explain how the stripper must have mistaken him for someone else, but his wife is having none of it. She is screaming at him at the top of her lungs, calling him every name in the book.

The cabby turns his head and says, “Looks like you picked up a real bitch tonight, Dave.”

Este 1 februarie, începe Roblogfest 2008, pentru cei care ştiu despre ce-i vorba fuga-fuguţa la înscrieri pentru ceilalţi aruncaţi o privire pe site-ul oficial şi la treabă.




PS: Uite cum trece anul...

Teoria paharului spune că decăt să ai un pahar pe jumătate gol mai bine să ai unul pe jumătate plin.
Cum al meu este 72% plin, ce pot să mai zic?

72%LUSH