Waven's world

Un filmuleţ făcut pe baza răspunsurilor studenţilor americani. Din păcate, observ că ideile sunt aceleaşi cu cele ale tinerilor din România. Nimic din ceea ce zic ei acolo nu pare deplasat având în vedere realităţile României anului 2007.
Un filmuleţ bine făcut care merită văzut şi de ce nu şi rumegat.

Şi pentru că tot vine Halouinu' vă propun ayi un nou costum: cel al lui Achmed, teroristul mort.
Enjoy it!

Ghid de converaţie româno-englez foarte util colegilor din multinaţionale dornici de a prinde cât mai repede dedesubturile şi subînţelesurile minunatului grai românesc

Manca-ti-as = a special word used to describe many attitudes and various thoughts in Romanian language. Usually, it is followed by an anatomic part of the human body. Examples: "manca-ti-as pu..., cu......" etc.
This word does not express hunger, in most cases, but you can never be too sure, as the Romanians have a very healthy appetite for everything that can be put in the mouth (especially women).

Curva = a select social category, mainly formed of women and high-school girls, that are organized in a sort of secret society, that have the insidious goal of killing the male population through intense sexual activity. A derived word of the "curva", is "tarfa", the difference being that a curva will have sex with anybody, but a tarfa will have sex with anybody but you.

Manelist = A special breed of romanian built to withstand even the most horrific sounds , that he himself can make , they are often used at parties to calm down violent drunkmen from breaking things. Be aware that in order not to harm other guests money must be thrown to make the beast stop.

Naspa = this word has actually no meaning, but vaguely evil and bad. It's beyond adjectives or nouns, it can even be a verb if the speaker is drunk enough. "Naspa" can be used in any situation. Your dog dies "naspa",
your grandmother is on fire "naspa", you lost a penny really "naspa", her ass is "naspa", the teachers are always "naspa"...

lol = It's not actually a romanian word but young teens keep on using it. It is extremely uncool to actually laugh about a joke, you just politely say "lol" and nod with a serious look. Tracing the word back to it's roots is hard, but it seems to be most present in the deep waters of the mIRC and it is extremely popular among young teens who don't have a life but are seaching for one on the internet.

bengos = a word used to describe something cool. In Romanian language anything good can be "bengos". You bought a new pair of jeans, they are "bengosi", you go to a club - it's "bengos". It is the opposite of "naspa" and can be use even for describing a person: a "bengos" ass", "bengoase" breasts and so on. "Bengos" is a perfect synonym of "marfa".

Aurolac = a weak narcotic found in Romania, embedded in plastic bags sold at grocery stores. After its introduction it was reported to have increased sales of "ciungã" and other construction materials by 300%
percent. Best known location for aurolac drug-addicts is the senate where, almost every day there are reports of people falling asleep from the drug, and you found in Moldova.

Ciungã = a homemade Rumanian construction material made from 2 days chewed bubblegum. It has a very good adherence to objects like tables, floors and of course hair. Romanians have a long and lasting tradition of putting "ciungã" on the hair, the recipients of such high commendation being a select group among the Rumanian citizens. To be spotted as having "ciungã-n pãr" (ciunga in the hair in English) is an
appreciation of a successful career. The bearers of such honour are selected from the masses and given the opportunity to change their lives.

The "ciunga" is related to glue (prenandez) and a variety of soap called "Duru care spala curu" as they are both made from the bones of dogs specially trained for this. These dogs are set free on the streets to multiply and eat small children, this giving a very good consistency of the "ciunga" product. The dogs are then collected from the street, after they have produced a dozen other such dogs each, killed in a
ritual under the red moonlight. As their bones are being ground to create the "faina de oase de caine" (the main ingredient for "ciunga"), their meat is used for preparation of face health-care products or the highly popular "salam de Sibiu", an edible beating stick. This highly revered race of dogs is called either "potai", "javre" or "lighioanele dreacu".

Poate una dintre cele mai tâmpiţele sărbători americane se apropie. Pentru cei interesaţi, căteva sugestii pentru costumul de anul acesta.
Sau nu!






Mai multe aici.

What really interests me is whether God had any choice in the creation of the world.

Albert Einstein

Titlului de mai sus este continuarea (firească) de la Să mă pupaţi în fund, conducători iubiţi!

Latram hamesiti cand vedem ca noi, tineri normali din familii normale, va trebui sa muncim 30 de ani ca sa platim, in rate, un apartament, in timp ce baietii isteti cu relatii si bani au cumparat mai multe apartamente, terenuri si vile decat vom vizita noi vreodata. Latram, furiosi ca de ani de zile nu mai vedem vreo lege care sa nu ne diferentieze pe noi de EI, o tara in care furtul unei gaini se pedepseste cu inchisoarea, iar furturi de milioane de parai cu o amarata de demisie. Latram cand ne dam seama ca tara asta nu mai este demult a noastra, noi suntem doar niste arendasi cam rau platnici, locuind pe terenurile LOR, cumparand in mallurile LOR produsele din fabricile LOR, unde muncim pentru a face credite la bancile LOR pentru a cumpara apartamente si terenuri aflate in posesia LOR.

Întreaga scriere o găsiţi la Alex pe blog.

De ce nu-şi spălau farfuriile stramoşii noştri, de ce se credea că
roşiile sunt otrăvitoare, de unde vin expresiile "It's raining cats and
dogs" sau "Saved by the bell", de unde vine
obiceiul priveghiului, de câte ori se spălau oamenii în Evul mediu?

Răspunsurile le gasiţi mai jos:

Igiena...
Data viitoare cand va spalati pe maini si apa e un pic mai rece decat
v-ati dori, comparati situatia cu modul in care se spalau englezii prin
anul 1500. Nuntile aveau loc in general in luna iunie, pentru ca singura
baie din an se facea in luna mai si in prima luna a verii viitorii soti
inca miroseau acceptabil. Oricum, corpul era deja imbibat de "miresmele"
transpiratiei si ca sa mascheze cat de cat mirosul neplacut, miresele
purtau in brate un buchet de flori (de aici a ramas obiceiul buchetului
purtat de mireasa!) ; "Cada" era, de fapt, un butoi mare, plin cu apa
calda. Stapanul casei avea privilegiul de a se imbaia primul, in apa
curata. In aceeasi apa urmau la spalat, rand pe rand, fiii si restul
persoanelor de sex masculin din familie.
Apoi venea randul femeilor si, la sfarsit, al copiilor, in ordinea
descrescatoare a varstelor. In final, apaera atat de murdara, incat
puteai pierde un bebelus prin ea. De atunci dateaza la britanici vorba
"Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat". Regina Elisabeta
I a Angliei a ramas celebra si prin urmatoarea declaratie, facuta cu
mandrie: "Fie ca e nevoie sau nu, eu o data la trei luni ma spal !"

"Ploua cu pisici si caini"...
Casele erau acoperite cu snopi de paie sau coceni, fara scanduri
dedesubt. Acoperisul casei era singurul loc in care animalele se puteau
adaposti de frig. Drept pentru care cainii, pisicile si alte vietati mai
mici (soareci, gandaci etc.) se cuibareau in paiele care acopereau casa.
Cand ploua, paiele deveneau alunecoase si animalele cadeau uneori direct
peste oameni. In acea perioada a aparut zicala "Ploua cu pisici si
caini".
Adapostirea animalelor in acoperis a fost si motivul pentru care s-a
inventat baldachinul. Insecte sau diverse materii fecale puteau murdari
asternutul la orice ora. Cineva a avut geniala idee de a intinde
deasupra patului un cearsaf, pentru protectie...

Pragul...
Bogatasii isi faceau podeaua casei din dale de piatra, care deveneau
alunecoase pe vreme umeda. Pentru marirea aderentei in timpul mersului,
se presara prin casa pleava. Reimprospatate succesiv, straturile de
pleava amestecata cu apa atingeau uneori grosimi apreciabile. La
deschiderea usii de la intrare, exista pericolul ca amestecul de pleava
cu apa sa curga afara din casa. Problema a fost rezolvata prin
inventarea pragului.

Rosiile sunt otravitoare...
Pe vremea aceea, in fiecare bucatarie exista un cazan metalic mare,
atarnat deasupra focului, pentru gatit. Carnea era destul de rara, asa
ca oamenii mancau mai mult fiertura de legume. In zeama ce ramanea de
seara se adaugau a doua zi apa si legumele si tot asa. Astfel, o parte
din mancare ajungea sa fie veche de saptamani. Cei mai instariti mancau
din vase realizate dintr-un aliaj care continea si plumb, pentru ca
acesta putea fi prelucrat mai usor. Alimentele acide dizolvau plumbul,
care ajungea in organism si provoca otravirea sau chiar moartea. Din
aceasta cauza, rosiile au fost considerate in urmatorii 350 de ani ca
fiind otravitoare.

Farfurii din coaja de paine...
Saracii mancau din niste bucati de lemn scobite, care tineau loc de
farfurii. Vasele se mai faceau si din paine foarte veche, din care se
scotea miezul si care rezistau cateva mese bune. Ambele variante de
"farfurii" nu erau spalate niciodata dupa folosire. De aceea, se
intampla des ca vasele sa faca viermi... Painea se impartea intre
membrii familiei, in functie de statutul fiecaruia. Cei care munceau
capatau coaja inferioara, din partea de jos a painii, restul familiei
- partea din
mijloc, mai mult miez - iar oaspetii primeau coaja superioara.

Priveghiul...
Pentru baut rachiu sau whisky erau folosite cesti din plumb.
Combinatia alcool-plumb fiind atat de toxica incat ii scotea pe multi
din uz pentru cateva zile. Chefliii gasiti intinsi pe marginea drumului
erau considerati morti si pregatiti pentru inmormintare.
Inainte insa de a fi ingropati li se mai dadea o sansa - erau asezati pe
masa din bucatarie timp de cateva zile. Asteptind ca "mortul" sa-si
revina - ceea ce se intampla de multe ori - rudele si prietenii mancau
si beau in jurul mesei. Asa a aparut obiceiul priveghiului.

Salvat de clopotel...
Cei care din greseala erau ingropati de vii erau salvati de un clopotel.
Teritoriul Angliei este locuit de multi, multi ani, asa ca, la inceputul
secolului al XVI-lea, a inceput sa fie criza de locuri de veci. Solutia
a fost scoaterea sicrielor mai vechi, depunerea osemintelor in niste
depozite si refolosirea spatiului pentru un mort "proaspat". La
deschiderea vechilor sicrie s-a constatat ca unul din
25 era zgariat de unghii pe interior. Dandu-si seama ca unii semeni
de-ai lor au fost ingropati de vii, englezii au inventat un mecanism de
salvare a celor ingropati de vii. De mana "mortului" era legata o
sfoara, care, printr-o gaura in sicriu, era legata la un clopotel,
montat langa mormant. Patrulele din cimitir supravegheau clopoteii. De
aici vine vorba "saved by the bell" ("salvat de clopotel").



Nu ştiu cât de adevărate sunt aceste explicaţii dar par destul de plautibile, aşa că dacă vreţi puteţi să le luaţi de bune ...

Inspirat de paranoia lui jiji şi cu ajutorul lui Cristi mă afirm:

Un film pur şi simplu delicios. Eu unul nu m-am mai simţit atât de bine la un film de mult, mult timp.



PS: pentru cei interesaţi, cautaţi-l pe torrente :)

Can you? Do you dare?

Pe vremea când Dobrin juca fotbal la cel mai înalt nivel devenind cel mai bun fotbalist român, eu nu mă născusem încă. Din vremea aceea, puţine ne sunt dovezile despre felul în care juca el. Câteva meciuri, cîteva faze, câţiva oameni ne-au spus cîte ceva despre el.
Printre pozele de familie, la loc de mare cinste era una în care taică-meu, foarte mândru de el, poza alături de câţiva colegi de muncă şi de o figură celebră. Dobrin.
Ieri seară, când toate televiziunile vuiau de ştiri despre starea gravă a Găscanului, taică-miu a schimbat canalele până a găsit unul care nu spunea nimic de el. Apoi a ieşit din cameră.
Odihneşte-te în pace, Dobrine!

Fără cuvinte!

Este incontestabil că acţiunea întitulată RoBloggers Survey 2007, iniţiată şi muncită de Carmen Halotescu şi Cristian Manafu constituie o reuşită.
E bine totuşi să nu uităm că rezultatul măsurătorii se bazează pe bunăvoinţa de a răspunde a unui număr de bloggeri şi pe sinceritatea declaraţiilor acestora. Studiul nu emite pretenţia de a constitui analiză exhaustivă a blogosferei româneşti pentru că alcătuirea (oriunde în lume) a unui eşantion al blogosferei bazat pe regulile ştiinţifice ale statisticii, cu o marjă de eroare cât de cât acceptabilă, este imposibilă astăzi.

Sorin are un post foarte bun, pornind de la recentu încheiatul RoBlogger Survey.

O părere foarte bine exprimată, clară şi cu foarte mult adevăr. O analiză decentă şi pertinentă asupra celui mai la modă fenomen din online-ul românesc: blogul!

A spus-o Cătălin Tolontan, deci este mai mult decât adevărat.
O mişcare normală având în vedere ratingul Romanticii şi noua grilă a ProTv-ului.Mie unu-mi convine şi mă şi bucur pentru Teo Trandafir.

Cea mai mare aeronavă comercială din lume, a avut azi noapte prima sa cursă. Proprietate a Singapore Airlines, despre A380 s-a vorbit mult datorită extremelor în ceea ce-l priveşte. Eu doar vreau să vă arăt câteva imagini care spun totul.









Având în vedere biletele (vândute numai pe eBay) cu preturi între 1000 şi 110.000 $ sunt tare curios dacă vreun român o fi avut nebunia/dorinţa/plăcerea de a fi fost în prima cursă comercială a noului A380.

Pregatirile pentru Ziua de 3 noiembrie intra in linie dreapta!
110 primarii au fost contactate si informate cu privire la scenariul zilei de 3 noiembrie.
Societatile de salubrizare isi fac planul de pe acum pentru asigurarea colectarii tuturor deseurilor scoase in strada MMDD raspunde prin intermediul Directiei de
Deseuri tuturor intrebarilor din teritoriu, dar si din Capitala
Mai sunt 11 zile pana la data de 3 noiembrie, ziua in care va demara, la nivel national, campania de colectare a deseurilor de echipamente electrice si electronice de la populatie. Actiunea initiata de Ministerul Mediului si Dezvoltarii Durabile face parte din eforturile MMDD de colectare a acestor tipuri de deseuri din Romania, dar si de atingere a tintelor de colectare pe cap de locuitor. La acest eveniment vor participa toate orasele din Romania, cu peste 20.000 locuitori, primariile de sector din municipiul Bucuresti, firmele de salubritate, organizatiile colective ECOTIC, RoRec si RECOLAMP, Agentia Nationala pentru Protectia Mediului si cetatenii. Ministerul Mediului si Dezvoltarii Durabile va coordona aceasta campanie, al carei succes depinde in mare masura si de informarea populatiei. Astfel, cetatenii trebuie sa stie ca in prima sambata din luna noiembrie (3 noiembrie 2007) pot sa renunte la aparaturile electrice si electronice nefunctionale, invechite, poluante si acaparatoare de spatiu in locuinta fiecaruia.

Care sunt pasii practici ai acestei zile?
Pasul 1: Populatia scoate deseurile in fata casei sau in fata blocului
Pasul 2: Primariile, prin agentii de salubritate (sau companii private care au contract cu primariile) vor colecta toate deseurile scoase in strada
Pasul 3: Deseurile eletrice si electronice vor fi transportate la punctele de colectare special amenajate pentru DEEE (conform HG 448/2005).
Pasul 4: De aici producatorii le vor prelua si le vor transporta pana la firmele de tratare/reciclare.

Ziua de 3 noiembrie se doreste a fi, pe langa o zi de mobilizare la scara nationala, si un inceput al colectarii lunare sau trimestriale a deseurilor electrice si electronice. Ministrul Attila KORODI a declarat ca ziua de 3 noiembrie este ziua in care vom identifica si problemele practice care pot interveni in acest proces, urmand ca ele sa fie inregistrate si reglate la urmatoarea colectare la scara nationala a deseurilor electrice si electronice.

„Vom vedea in 3 noiembrie cum se comporta Romania la acest capitol! Sunt convins ca lucrurile nu vor merge ca unse, dar in aceasta zi va incepe concret procesul de colectare din casele romanilor a echipamentelor electrice si electronice invechite. Mai mult decat atat, as vrea ca odata cu aceasta zi sa decretam o zi pe luna, sau o zi pe trimestru, in care sa stie toti romanii ca pot sa-si scoata aparatele invechite in fata casei, fara sa-si faca griji ca acestea vor ramane mereu acolo”

Attila Korodi, Brasov - 21 septembrie 2007

Comunicatul de presă în formula originală aici.

Ce se va întămpla pe 3 noiembrie? Câţi vom răspunde acestei iniţiative? Care va fi organizarea instituţiilor implicate? Cât de cunoscută este această iniţiativă?

Vom vedea pe 3 noiembrie!

Oricum, cel puţin iniţiativa merită felicitată şi sprijinită/popularizată cât se poate.

copiilor noştri despre sex. Putem sa fim sau nu de acord cu mesajul clipului de mai jos. Avem dreptul să spunem orice copiilor noştri. Ei ne cred. Au încredere în noi. Dar ştim ce să le spunem? Ştim cum să le-o spunem?

De mare excepţie, din ziarul de ieri:

Ce stiaţi despre Pikachu? E pokemon, e galben şi .... (priviţi cu atenţie poza)



Are vagin :))))

Ne anunţă Carmen ca ar fi "numarat".
100000 e o suma cam din burtă, parerea mea. Dar, măcar 10% din astia dac-ar mai fi activi (activi în sensul de cel putin o însemnare în ultimele 6 luni). Să facem calculele.
Pe de alta parte, avem 702 respondenţi la RoBloggers Survey 2007 şi 144 de bloggeri care au şi promovat acest survey pe blogurile lor.
Deci, procentual 20%.
Păstrând proporţiile şi folosind acelaşi algoritm putem afirma (?) că avem un număr de 700*100/20=3500 de blgoruri active. Lunar. Mărind perioada la 6 luni putem concluziona că cifra de 100000 de bloguri româneşti active este destul de credibilă.
Un calcul simplu şi nu ştiu cât de corect. Altcineva?

Inginerii si oamenii de stiinta nu pot NICIODATA sa câstige la fel ca oamenii de afaceri si comerciantii

Demonstratie:

Postulate:
1. Cunoastere înseamna Putere
2. Timpul înseamna Bani

Se cunoaste ca Puterea = Munca/Timp

Deci Cunoastere = Putere
Timp = Bani

Cunoastere=Munca/Bani

Bani = Munca/Cunoastere

Când Cunoastere tinde la 0, Bani tinde la infinit indiferent de cantitatea de Munca, aceasta putând fi extrem de mica. Invers, când Cunoasterea tinde spre infinit, Banii tind spre zero, chiar daca valoarea Muncii este ridicata. QED!

Concluzie:
Cu cât cunoasteti mai putine, cu atât mai multi bani veti câstiga.

Cei dintre Dvs. care au avut unele dificultati în a întelege rationamentul de mai sus sunt probabil cei mai bine remunerati .... :)))

Nu ştiu cui aparţine acest raţionament, cu siguranţă este un inginer, dar mult adevăr se ascunde în el!

să fii pe primul loc în grupă (cu 23 de puncte) să ai meci cu ultima clasată (care are doar 3 puncte, obţinute cu noroc în urmă cu 3 zile) şi să te temi de ea?
Înţeleg să-ţi respecţi adversarul, să nu consideri meciul jucat dar chiar aşa să te gândeşti că ai putea avea probleme cu Luxembourg-ul ...
Şi cică avem echipă, avem valoare ... Oare când şi atitudine?

Rezultate parţiale:

| View | Upload your own

ne vine următorul link.
Are 11 milioane de vizulizări şi 170000 de comentarii.
Cred că mai mult decăt tot content-ul urcat de toţi românii ever. Cred.
Şi nu-nţeleg nici eu de ce!!!
Bleah ....

There was this couple that had been married for 20 years. Every time they made love the husband always insisted on shutting off the light.

Well, after 20 years the wife felt this was ridiculous. She figured she would break him out of this crazy habit. So one night, while they were in the middle of a wild, screaming, romantic session, she turned on the lights.

She looked down. and saw her husband was holding a battery-operated leisure device … a dildo! Soft, wonderful and larger than a real one.

She went completely ballistic. “You impotent bastard,” She screamed at him, “How could you be lying to me all of these years? You better explain yourself!”

The husband looks her straight in the eyes and says calmly: “I’ll explain the toy … you explain the kids.”

It's week end, let's play!

D-astea.

în condiţiile astea!!!

Una scurtă de vineri:

Yves La Roche - Rise Up



PS: Ştiu e stresantă rău şi se aude peste tot în ultimul timp, da-mi place :))

Câteva imagini de la tradiţionala sărbătoare a berii germane:








Mai multe imagini aici, bere la magazinul din colţ, prieteni peste tot :)

Avem nu mai puţin de 100 de motive:

1. Phone conversations are over in 30 seconds flat.
2. Movie nudity is virtually always female.
3. You know stuff about tanks.
4. A five day vacation requires only one suitcase.
5. Monday Night Football.
6. You don't have to monitor your friends sex lives.
7. Your bathroom lines are 80% shorter.
8. You can open all your own jars.
9. Old friends don't give you crap if you've lost or gained weight.
10. Dry cleaners and haircutter's don't rob you blind.
11. When clicking through the channel, you don't have to stall on every shot of someone crying.
12. Your ass is never a factor in a job interview.
13. All your orgasms are real.
14. A beer gut does not make you invisible to the opposite sex.
15. Guys in hockey masks don't attack you.
16. You don't have to lug a bag of useful stuff around everywhere you go.
17. You understand why Stripes is funny.
18. You can go to the bathroom with out a support group.
19. Your last name stays put.
20. You can leave a hotel bed unmade.
21. When your work is criticized, you don't have to panic that everyone secretly hates you.
22. You can kill your own food.
23. The garage is all yours.
24. You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness.
25. You see the humor in Terms of Endearment.
26. Nobody secretly wonders if you swallow.
27. You never have to clean the toilet.
28. You can be showered and ready in 10 minutes.
29. Sex means never worrying about your reputation.
30. Wedding plans take care of themselves.
31. If someone forgets to invite you to something, he or she can still be your friend.
32. Your underwear is $10 for a three pack.
33. The National College Cheerleading Championship
34. None of your co-workers have the power to make you cry.
35. You don't have to shave below your neck.
36. You don't have to curl up next to a hairy ass every nite.
37. If you're 34 and single nobody notices.
38. You can write your name in the snow.
39. You can get into a nontrivial pissing contest.
40. Everything on your face stays its original color.
41. Chocolate is just another snack.
42. You can be president.
43. You can quietly enjoy a car ride from the passenger seat.
44. Flowers fix everything.
45. You never have to worry about other people's feelings.
46. You get to think about sex 90% of your waking hours.
47. You can wear a white shirt to a water park.
48. Three pair of shoes are more than enough.
49. You can eat a banana in a hardware store.
50. You can say anything and not worry about what people think.
51. Foreplay is optional.
52. Michael Bolton doesn't live in your universe.
53. Nobody stops telling a good dirty joke when you walk into the room.
54. You can whip your shirt off on a hot day.
55. You don't have to clean your apartment if the meter reader is coming by.
56. You never feel compelled to stop a pal from getting laid.
57. Car mechanics tell you the truth.
58. You don't give a rat's ass if someone notices your new haircut.
59. You can watch a game in silence with you buddy for hours without even thinking (He must be mad at me)
60. The world is your urinal.
61. You never misconstrue innocuous statements to mean your lover is about to leave you.
62. You get to jump up and slap stuff.
63. Hot wax never comes near your pubic area.
64. One mood, all the time.
65. You can admire Clint Eastwood without starving yourself to look like him.
66. You never have to drive to another gas station because this one's just too skeevy.
67. You know at least 20 ways to open a beer bottle.
68. You can sit with your knees apart no matter what you are wearing.
69. Same work....more pay.
70. Gray hair and wrinkles add character.
71. You don't have to leave the room to make an emergency crotch adjustment.
72. Wedding Dress $2000; Tux rental $100.
73. You don't care if someone is talking about you behind your back.
74. With 400 million sperm per shot, you could double the earth's population in 15 tries, at least in theory.
75. You don't mooch off others' desserts.
76. If you retain water, it's in a canteen.
77. The remote is yours and yours alone.
78. People never glance at your chest when you're talking to them.
79. ESPN's sports center.
80. You can drop by to see a friend without bringing a little gift.
81. Bachelor parties whomp ass over bridal showers.
82. You have a normal and healthy relationship with your mother.
83. You can buy condoms without the shopkeeper imagining you naked.
84. You needn't pretend you're "freshening up" to go to the bathroom.
85. If you don't call your buddy when you say you will, he won't tell you friends you've changed.
86. Someday you'll be a dirty old man.
87. You can rationalize any behavior with the handy phrase "F*#k it!"
88. If an other guy shows up at the party in the same outfit, you might become lifelong buddies.
89. Princess Di's death was almost just another obituary.
90. The occasional well-rendered belch is practically expected.
91. You never have to miss a sexual opportunity because you're not in the mood.
92. You think the idea of punting a small dog is funny.
93. If something mechanical didn't work, you can bash it with a hammer and throw it across the room.
94. New shoes don't cut, blister, or mangle your feet.
95. Porn movies are designed with your mind in mind.
96. You don't have to remember everyone's birthdays and anniversaries.
97. Not liking a person does not preclude having great sex with them.
98. Your pals can be trusted never to trap you with: "So...notice anything different?"
99. Baywatch
100. There is always a game on somewhere.

Sursa.

Găsesc la Dragoş, clipul acesta:



Şi mă uit. Şi mă mai uit o dată. Şi tot nu înţeleg. Adică Guvernul României îmi recomandă mie să îi cunosc pe concetăţenii noştri rromi înainte să-i judec. Adică cum?
Eu îi întâlnesc zilnic când merg pe stradă, în autobuz, în trafic, la semafor sau prin parcuri şi nu-i cunosc? Corect! Nu-i cunosc personal (decât pe foarte puţini dintre ei) dar nici nu simt dorinţa de a o face. Dar nici nu simt dorinţa de a-mi cumpăra nu ştiu ce maşină (franceză) nouă şi frumoasă. Ar trebui Guvernul României să-mi recomande să o cumpăr? Sau chiar o face? :)))

Îmi sunt cunoscute faptele lor, mirosul lor, atitudinea lor şi tot ceea ce văd în fiecare zi îmi "lărgeşte orizontul" cu privire la ei. De fapt, cred că există o mare problemă în a identifica de fapt pe cei la care se face referire în acest clip.

Avem o etnie. Rromă. Cine face parte din ea? Senatorul Mădălin Voicu, maestrul Johny Răducanu, jovialul Rică Răducanu etc. Şi mai cine? Cerşătorul de la colţul străzii, cel ce se ocupă cu vizitarea zilnică a ghenelor şi pubelelor din spatele blocurior noastre, cel din colţul străzii care-ţi oferă 3 la zece mii, florăreasa din piaţă de la care cumpăr flori de 15 ani etc. Şi mai cine? Păi ar mai fi bandele de recuperatori, cei care fac trafic de carne vie peste hotare, violatorii, hoţii de buzunare sau telefoane mobile etc. Şi mai cine? Rudarii, zlătarii, ursarii lingurarii, aurarii etc. Şi alţii, şi alţii muţi alţii...

Acum, oare clipul de mai sus la cine se referă? Cu siguranţă nu la primii, poate la nici la următorii cu siguranţă nu la a treia categorie :) poate la ultimii? Dar, it's okay no problem, avem bani de la Phare, trebuie să facem şi noi ceva cu ei să dăm bine la UE.

Dar eu tare sunt curios cum ar arăta un astfel de clip făcut de către Guvernul Italian referitor la cetăţenii români de pe teritoriul Italiei. Ce culoare ar avea un asemena clip?

PS: voiam încă de ieri să scriu un post despre asta mai ales dupa ce l-am citit pe Zoso.

Lume, lume după lupte seculare care au durat aproape 2 săptămâni, minunaţii de la Microsoft au reuşit să-i dea de/în cap nefericitului bug de Excel care-şi făcea de cap prin varianta din Office 2007.
Pentru ce-i care nu ştiu încă despre ce-i vorba citiţi mai multe.

De acum sâcâietoarea întrebare: Cât fac 850x77,1? are şi un răspuns corect dacă-i întrebaţii pe acei pitici mici şi negri care stau în săpatele Excel-ului.
65535 is the answer (şi nu 42 aşa cum credeau unii...)
Dar, ca să aveţi acces la acest mirobolant răspuns trebuie mai întâi sa descărcaţi de aici un mic patch (are 34 MB, pt ce oare???) care vă va face cu siguranţă fericiţi.

Acestea fiind zie vă dorim în continuare O zi frumoasă, iar eu mă-ntorc la sheet-urile mele :(((

Ştiam eu de ce nu m-am apucat de WoW!!!

Ce citesc eu în dimineaţa asta la Cristea?
Ce-am văzut eu ieri pe HBO?

Să fie oare un semn zic? Şi apoi mi-aduc aminte cum acum 15 ani am fost pus într-o mare dilemă: să-mi iau bilet la concertul lui MJ sau să-mi iau prima mea geacă de blugi...

Cine ar îndrăzni să nu-i ia numărul?



O zi frumoasă!

Pentru ca programul nu prea mi-a mai permis, în ultimul timp n-am prea mai experimentat joculeţe noi. Poate de aceea acesta mi s-a părut pur şi simplu dement :)

Câteva idei care dacă ne pot face viaţa ceva mai funny:

Adică varianta 2007 a chestionarului patronat de Carmen si Cristi. Pentru cine are ceva experienţă în relaţia cu blogurile cu siguranţă îşi aduce aminte de ediţia de anul trecut.

Sper ca am citat corect în titlu pe domnul care vorbeşte mai jos. Nu de alta, dar tare ar fi păcat ...




Acum putem vorbi?

Via Costin.

Pentru toţi cei care au nevoie de o idee în ceeace priveşte mesajul de out of office la plecarea în vacanţă, iată:

Diăr coligs,
Tumorău/necst uik ai uil bi in holidei, său ail ud nat bi in ofis. If iu uant tu contact mi pliz ruait mi tu ză falouing imeil adres:
nuraspund@latelefon.ro;
nuam@semnal.ro;
mailasati-ma@inpace.ro;
ba@damaleshi.ro
ocupat@mereu.ro;
cespagatu@meu.ro,