Waven's world

Calendaristic, astăzi începe una dintre cele mai mizerabile perioade din viaţa unui bărbat, perioadă pe care specialiştii o numesc şi Triunghiul Mortii: Valentine`s Day - 1 Martie - 8 Martie (bine, dacă gagica-ta suferă de ecumenism, felicitări, te-ai încălţat şi cu Dragobetele). Cele trei sărbători ale morţii reprezintă sabatul negru al bărbatului, care va fi nevoit să participe, în tot acest timp, la ritualurile demonice de adorare a consoartei.

Triunghiul Morţii debutează cu sărbătoarea Sfîntului Valentin, o zi în care bărbatul execută un ceremonial pe lîngă care pînă şi dansul drăcesc al broaştelor riioase în fluieraturile copiilor morţi nebotezati pare “Lacul Lebedelor”. Chiar dacă este o zi în care ar stă cu plăcere peste program, bărbatul va trebui s-o şteargă mai devreme, ca să se poată înghesui alături de alţi nefericiţi în magazinele cu inimioare, muţunache şi alte asemenea obiecte pagine de cult (pe care, ulterior, gagica-sa le va pune la vedere prin casă, că să aibă prietenii lui un motiv ca lumea să facă mişto de el cînd vin în vizită). Înarmat cu această primă dovadă de iubire (se păre că pînă şi Iisus obişnuia să le dăruiască ucenicilor Săi ursuleţi de pluş şi inimioare de ciocolată, că să le arate că-i iubeşte), bărbatul va trece pe la tarabele de flori, unde va jertfi încă o parte din salariu. Însă partea cu adevărat grea abia acum începe. După ce depune aceste mărunte ofrande la picioarele gagică-sii, bărbatul va trebui să suporte calvarul unei ieşiri romantice în oraş. Va fi o seară plăcută, la finele căreia va înţelege cât de forţată era comparaţia cu sabatul negru: în fond, Satan nu vrea de la tine decât sufletul, nu-ţi face praf salariul şi nici nu pretinde să te plimbi cinci ore cu el prin parc dacă-l iubeşti.

După 2 săptămâni de refacere (asta, dacă a reuşit să-şi convingă prietenă că Dragobetele e o sărbătoare pentru ţăranii care n-au cablu şi nu prind Eurosport), bărbatul va da piept cu cea de-a două incercare: Martisorul. După cum desigur ştiţi, martisorul este un obiect artizanal de foarte mult bun gust, pe care femeile îl poartă atârnat de piept pentru a vesti venirea primăverii. Se pare că presupunerea oamenilor de ştiinţă cum că păsările călătoare ştiu din instinct când să se întoarcă din ţările calde este complet falsă; în realitate, ele sînt anunţate de un porumbel voiajor: “Haideţi, feţelor, că au început proastele alea să poarte mărţişor”.

Însă nimic nu-l poate bucură mai tare pe un salariat obişnuit, care se chinuie 12 luni pe an să producă texte de calitate pentru un salariu mizer (v-aţi dat seamă, desigur, că nu era vorba de mine cînd am spus “texte de calitate”) decât 8 martie, o zi în care acestă va trebui să caute un cadou frumos (care să nu fie nici mărţişor, nici inimioară, fiindcă imediat după 1 martie acestea devin nişte kitsch-uri ordinare). Cadoul trebuie însoţit obligatoriu de flori (care nu devin un kitsch ordinar după 1 martie, plus că preţul florilor de 8 martie poate aruncă lejer în criză întreagă economie mondială) şi de o noua ieşire romantică în oraş (unde, că să faci rost de o rezervare, s-ar putea să fii nevoit să-i răpeşti familia chelnerului).

Specialiştii nu au reuşit să-l identifice pe inventatorul acestor sărbători, însă se presupune că este vorba despre un dement care, după ce s-a însurat, a aruncat întreagă vină asupra omenirii şi a jurat să se răzbune.

Din gasită
aici